余建祥 wrote:從那時開始，我每天醒著的時間就像是在不停的往水裡按皮球，兩隻手要按3只皮球，疲於應付但無論如何總有漏的，心力憔悴。後悔過去已經太晚了，可現實又是如此殘酷。一面心里是六親不認，見誰罵誰，想到誰侮辱誰。越是不平時不敢的，不該的，不能的，越倒楣。就看我當時想到了誰。一面在表面上還要跟人儘量保持一個正常的交流。
上面這一段話，寫得不夠詳細，有必要解釋一下。因為我內心裏面的確還有這些東西，遮遮掩掩也没用。
從去年春節前開始，我一直被異常心理所困擾，到現在仍未見本質改善，但是我的態度變了，明白了很多道理，也不再執着於結果。我的腦子裏經常冒出邪恶，自虐甚至罪恶的念頭，基本不受我思想的控制。
我心裏經常會莫名的咒罵，侮辱，甚至出現使用極端暴力的場景，想到誰就會侵犯誰，其中包括我的至親和龍醫師。無法制止，偶爾能成功轉移一下注意力，一會就重新冒出來。他們像閃電一樣快，經常是我還没反應過來，腦子裏面就已經把人打罵完了，有時候非常殘忍和邪恶，令我自己也無法忍受。這種情況除了睡着，其他任何時候都經常出現。
比如：
我看到一把菜刀，腦子裏經常馬上出現用刀砍自己或者砍别人的殘忍場景；
我聽到電視中的殺戮，暴力，色情，犯罪，腦子裏面會自動把自己變成害人者或者被害者，或者自己先後都參與一遍；
我上個廁所，仿佛感覺到小便大便飛到自己身上或别人身上，甚至下意識的吃進去；
我吃飯的時候，腦子裏冒出來的也是坑脏的東西，我吃的飯不是飯，喝的水不是水；
對被侵犯者，我只能不停的道歉和解釋，每次打罵别人，我一定會已超過這個程度的東西自罰以稍微平衡一下內心的罪恶感。但是一會兒可能又再突然發作，如此反反复复。凡是有什麼恶心的，邪恶的，罪孽的信息，我都可能會不自主的跟自己聯系上，腦子裏面經常是害人害己自虐肮脏的東西。
走在路上，我仿佛看到自己的腳伸了很長，不是故意踩别人的腳，踢人，就是破壞遠處或高處的公物。還没看到人，雙方先已經在我心裏對罵開了，而且幾乎對誰都這樣；
我在地鐵或者公交車上，經常不得不閉着眼睛，但已經感覺到腦子裏在罵人打人犯罪和自虐。如果睜眼看了人一眼，幾乎都會有打罵的事情發生。靜坐也一樣不能安生。
天天如此，一段時間輕一些，一段時間又加重。我不知道我為什麼變成這樣，是過關前的考驗，還是內心深處的病態爆發，還是初步感知到他人內心之後的痛苦，又或者是以上情況的集合。我是没臉說這些的，都是自作孽，只能自己承受。
今年年初剛開始幾個月，我實在不能接受現實，我覺得自己没資格活在世上，可是，我又不能去死，死了更是對父母的犯罪，更不能接受。慢慢的，我不得不接受自己的現狀，自己現在就是這個樣子。在心裏發作比真實的發作損害要小。把主要時間和精力放在有價值的事情上更有意義。尽力去控制和轉移，但是結果如何無法强求。不發出來的話，這些邪恶的情緒和能量只會一直留在心裏深處。
