余建祥 wrote:從那時開始,我每天醒著的時間就像是在不停的往水裡按皮球,兩隻手要按3只皮球,疲於應付但無論如何總有漏的,心力憔悴。後悔過去已經太晚了,可現實又是如此殘酷。一面心里是六親不認,見誰罵誰,想到誰侮辱誰。越是不平時不敢的,不該的,不能的,越倒楣。就看我當時想到了誰。一面在表面上還要跟人儘量保持一個正常的交流。
上面這一段話,寫得不夠詳細,有必要解釋一下。因為我內心裏面的確還有這些東西,遮遮掩掩也没用。
從去年春節前開始,我一直被異常心理所困擾,到現在仍未見本質改善,但是我的態度變了,明白了很多道理,也不再執着於結果。我的腦子裏經常冒出邪恶,自虐甚至罪恶的念頭,基本不受我思想的控制。
我心裏經常會莫名的咒罵,侮辱,甚至出現使用極端暴力的場景,想到誰就會侵犯誰,其中包括我的至親和龍醫師。無法制止,偶爾能成功轉移一下注意力,一會就重新冒出來。他們像閃電一樣快,經常是我還没反應過來,腦子裏面就已經把人打罵完了,有時候非常殘忍和邪恶,令我自己也無法忍受。這種情況除了睡着,其他任何時候都經常出現。
比如:
我看到一把菜刀,腦子裏經常馬上出現用刀砍自己或者砍别人的殘忍場景;
我聽到電視中的殺戮,暴力,色情,犯罪,腦子裏面會自動把自己變成害人者或者被害者,或者自己先後都參與一遍;
我上個廁所,仿佛感覺到小便大便飛到自己身上或别人身上,甚至下意識的吃進去;
我吃飯的時候,腦子裏冒出來的也是坑脏的東西,我吃的飯不是飯,喝的水不是水;
對被侵犯者,我只能不停的道歉和解釋,每次打罵别人,我一定會已超過這個程度的東西自罰以稍微平衡一下內心的罪恶感。但是一會兒可能又再突然發作,如此反反复复。凡是有什麼恶心的,邪恶的,罪孽的信息,我都可能會不自主的跟自己聯系上,腦子裏面經常是害人害己自虐肮脏的東西。
走在路上,我仿佛看到自己的腳伸了很長,不是故意踩别人的腳,踢人,就是破壞遠處或高處的公物。還没看到人,雙方先已經在我心裏對罵開了,而且幾乎對誰都這樣;
我在地鐵或者公交車上,經常不得不閉着眼睛,但已經感覺到腦子裏在罵人打人犯罪和自虐。如果睜眼看了人一眼,幾乎都會有打罵的事情發生。靜坐也一樣不能安生。
天天如此,一段時間輕一些,一段時間又加重。我不知道我為什麼變成這樣,是過關前的考驗,還是內心深處的病態爆發,還是初步感知到他人內心之後的痛苦,又或者是以上情況的集合。我是没臉說這些的,都是自作孽,只能自己承受。
今年年初剛開始幾個月,我實在不能接受現實,我覺得自己没資格活在世上,可是,我又不能去死,死了更是對父母的犯罪,更不能接受。慢慢的,我不得不接受自己的現狀,自己現在就是這個樣子。在心裏發作比真實的發作損害要小。把主要時間和精力放在有價值的事情上更有意義。尽力去控制和轉移,但是結果如何無法强求。不發出來的話,這些邪恶的情緒和能量只會一直留在心裏深處。