你好了不起也！才明白因周围笨蛋那么多而封闭自己，是因为自己是大傻瓜嘛。郭青霞 wrote:雖然我自覺病重，但其實我在身體上除了不適、不平衡、易勞累、有局部僵硬感，經絡不通暢外，並没有伴隨多少疼痛感，至多是輕微的冷痛，真正讓我忍受煎熬的是精神上的痛苦，我是一個在精神上先打敗自己的人，身體致傷以後，我的精神就像是一片建築的廢墟，也或許從來也不曾建立過什麼......
自上一次瞑眩反應以後，覺得有兩天放屁變得有力。
星期三淩晨的時候在梦中得到一個提示：“記錄下來”，我想這可能是老師的提示。
我想應該把我之前只是感覺未曾言明的事情追述出來；還有一些經曆一並道出：
自從2008年十一以後(我第三次罵人以後)，我就成了我們這裏的名人，臭名昭著的名，因狐臭病而出名幾乎達到家喻户曉的程度。
我真不知道我自己的腦袋是怎麼長的，會在這件事情上無論如何也繞不過來，我怎麼也不能接受自己有狐臭病這個事實，即使是在梦裏覺得我的朋友知道了，我都不能接受。也許我是有些太極端了，我自己逼自己這麼做，每一次都自斷後路，甚至連前路也没有，也許正是因為前路渺茫，所以才這麼做的吧。
最後一次，我知道我放棄了天堂，放棄了所有人，所有愛我和我愛的人，做了一次壞人，也許有什麼力量或什麼人引着我讓我這麼做的，他得逞了，高興得發瘋，而我卻恨死他了，有好長一段時間這麼覺得。之後我就成了一個漩渦的中心，而且這個漩渦的波及範圍幾乎就是我生活的整片地區，我成了眾人嘲笑的對象，眾矢之的......一陣兒傳言我必死，一陣兒說我活不過兩年，後來又先後有“清駁寧膠囊”風波，“收狐霜”風波；剛開始有一陣兒，我覺得自己快承受不了了，有一天好像要靈魂出竅了，但是好像有什麼强大的力量把我鎮住了，之後我覺得我的大腦大概啟動了防護網，我大概能抗8極强震了。
其實我一直是精神上的懦夫......在精神上從來没有独立過，更别提自由，我經常自己就把自己束縛死了，不敢向外邁出一步，我會走向自己傷害自己的道路，也是在心理上達到了極限，自己已經感到没有能力控制自己，再走下去，我可能會失控、發瘋；我用自絕的方式鎮壓了自己，也或者說我把精神上的痛苦轉嫁給了身體，從懸崖上跳了下去！那個時候我二十歲，應該是無限美好的青春年華，可是與我......
可以說我是為情所困，愛上一個我以為今生注定的人，也是注定不可能的人；好像一開始就知道，越往後走，這種感覺就越强烈；我覺得他是我心中的太陽而我卑微到連頭也無法抬起......
其實我知道更深蹭的原因，除了之前就有心裏問題外，始作俑者應該是我之前立下的一個誓願：我把我的力量給了一個人（我的朋友的朋友，他有白血病，快要不行了，想見我朋友一面），一顆星星；希望可以得到一份穩定的工作和一份想象中的愛情；我真是天真的可以，聰明的可以，而且功利（那一年我有每天許願）。
工作有l了，愛情來了，但我完全失去了力量，一切都不可控，注定了悲劇，一幕，一幕......
精神崩潰，身體致傷（我用自身的力量壓迫身體致傷，所以是內傷，看不出來，但我自己知道，我的不平衡和扭曲有多甚），剛開始去過幾次醫院，中西醫都無果，放棄（看老大夫那都是後來的事情了）。
我是不是扯得太遠了，但這些完全改變了我的生活：工作、婚姻......以後的人生道路。
我放棄了給予我致命傷害的愛情，覺得自己是在違背天意，上天都在譴責我，但是即使違背天意我也絕不選擇它，那個時候我憎恨天意，甚至也討厭我們家裏的人，恨他們使我變成了這樣......我在學校上課，没上完最後一節課就會跑，那根本就不是我。
我後來認識了我的前夫，他對我很好，我想這輩子找一個對我好的人，把自己交代了，父母就不必為我的下半輩子操心了，不管我將來怎樣......
我工作以後，在單位上的日子更是苦楚。到了新的環境，我覺得除了我自身以外的空間，只要我想往外邁出一步，到處都像是針刺一樣，令我畏懼，我選擇了固步自封，那個時候內心敏感到了極點，只是别人一個嫌棄的眼神，幾句譏諷的話語，就足以令我不堪忍受，我還使性子不理别人，其實是我害怕接觸别人，更没有能力（可憐到了極點），卻寄希望於有人能幫我，但事實是我很快變成了大家眼中的神經病，我很想反抗，但是我知道我只有最後一口氣了（回過頭來想，其實我生性懦弱，死了倒痛快些，而且最好是一開始就死掉，那樣就没有後來的痛苦了）。
我什麼都能忍，神經病，妓女，最後一次因為别人說我是狐臭病，我打了人（那時味道已經很難控制了），我只是想解恨，反正我也没什麼活頭兒了，至少我也要痛快一回；之後没太久，我就換了工作崗位，大概一年以後在新的單位上，被兩位同事發現有體臭（很嚴重的，剛洗完澡没多久，就是一身味道），我又罵了其中一個人。第一次打人後，我已經小有名氣了，第二次罵人後，名氣大增，後悔不該罵，其實當時於我是剛剛開始的天堂，但是我知道命運不會放過我，我的病好不了，我的體臭治不了，我就死，我不需要這樣的天堂，或者說真正的天堂從來不屬於我！最後一次罵人（第三次），是把一切都推向了極致，没人再相信我，没人再替我說話了，全部都罵我，譴責我，幾乎我們這裏所有的人都用異樣的眼光看我......我完了......
我是一個悲劇性的人物，從始至終。我也没有什麼光彩的事，卻要拿出來曬一曬，因為我是多成一員，受恩於多成，受恩於老師！老師之恩如同父母再造，學生無以言謝，只願此生可以追隨老師，受教於老師，尽自己所能幫助可以幫助的人，老師，學生在這裏給您磕頭了...謝老師大恩！
因為我的特殊情形，使我的傳播力變得不可思議，任何關於我的有點嚼頭的事情都能傳得沸沸揚揚，可笑之極，也可說不可思議吧。
從鶴山回來，起初想先醫治自己，先告訴家裏人和朋友，看他們能不能接受，然後再慢慢看。
自己的心態也在調試的過程中，自己都不能夠正氣凜然得去做這件事情，又如何讓别人相信。
第一階段在向朋友和能夠提及到的人大膽得推薦多成的時候，自己在心裏上也更加確信和堅定，感覺是一個進步。
接下來群發短消息（向我的同事和朋友發的事先編輯好的多成醫院介紹），然後還印制了多成名片（開始只發了幾張），很見效。
也許是多成名片的威力大，也可能是我在單位的輻射力很强，很快這件事情就傳遍了我們這片地區。
我以為剩下的事情就讓他們自己去發現吧，我多少還是有些私心的，畢竟我有那麼多糗事寫在這裏，丢人丢到家了，急什麼呢。
但我没想到他們進不了論壇（風聲），老師的設計確實很高明！
所以他們從咋聞這個消息的驚歎，很快又轉為質疑，不相信，太神奇的東西又怎麼能讓人輕易相信能？！
年前的時候這件事情就傳開了，但是好像没有什麼進展，等待中......
事情好像從我送給曹老師（我前面提到的一位好友，忘年之交）一副掛曆開始又出現了新的轉機：我送一副掛曆也能傳得尽人皆知，您能想象嗎？
我自己都没想到，所以我決定再送些處方，之前有想過，但是有些擔心他不能接受，這次感到機會來了，也許是春天來了！
我打印了3張納米能紙，7張網上湯方還有多成的資料（多成醫院簡介、就診須知、瞑眩反應、包括老師棄西從中的原因，還有一些論壇資料），一並送給曹老師，他 是最相信我的人了，我很感謝他！感謝他一直對我那麼好，感謝他對我的信任！
這件事情自然是又轟動了，而且我同時給我們單位裏没有發送短消息的人（没有手機號）補發了名片，給曹老師身邊的人也發送了名片，影響力，很大，我知道。
自己首先要有堅定的信心和勇敢的力量才能夠落實到行動中去，這應該是一次有力的行動。
第二天又派發了一次名片，轟動空前，有驚歎，有質疑，我也擔心自己是不是做過了頭兒，我是一根筋的人，事到臨頭不會轉彎，傻瓜腦袋......
輿論應該是兩邊倒：了不起呀，太偉大了！
是非顛倒，一張紙也能治病，傻子才相信呢！
當然這件事情成為我們這裏關注度最高的事情了，大家都在期待，結果如何？
前天晚上，我還在靜坐就聽到樓下有人在喊話一樣：能紙變紅了......還有一些老頭、老太的議論聲，真是不用出門就什麼都知道了（曹老師應該是燒掉了第一張湯方，不錯的開頭兒，這應該可以堅定他的信心，也給大家更多期待）。後續的事情我也會陸續寫上來。
昨天靜坐的時候氣場相當好，一開始好像就步入了一個場中，右側胸部有一個明顯痛點，右前額疼痛，右邊身體最近都有在恢复的感覺。
可否易地而處？你少一些閒著的話，身邊的笨蛋也許就不會那麼多了 
謝老師當頭一棒！龍衛權 wrote:小姐，別人的看法真的很重要嗎？
